Dòng đời đục trong

Ảnh minh họa.

Cứ cái chiêu ấy diễn mãi, rồi chị thấy hiệu quả, chị thấy nó không tơ tưởng thằng nào nữa, nó chăm chỉ học hành rồi đỗ vào đại học, chị mừng ghê lắm… Đùng cái, giờ chị hay biết con bé mắc vô quan hệ đồng giới cả năm nay, khiến chị đau khổ khôn cùng. Nó còn tính sẽ kết hôn với con bé bạn. Nó bảo, quyền tự do riêng tư là thể hiện văn hóa sống văn minh… Hu hu, nó nói hùng hồn lắm, chị chẳng thấy mảy may một chút nào hình ảnh gia đình và chị trong cái cách nó thể hiện quyền tự do riêng tư của nó. Hu hu, chị đã gặp mẹ của cô bạn nó rồi, nghe chuyện chị, bà ấy nói tỉnh bơ: “Cô muốn cứu con cô thì cô ráng đi, chứ con nhỏ nhà tui thì tui thua nó rồi, nó cặp cả chục con rồi…” hu hu…
Chuyện một người mẹ kể về con đường dẫn tới rối loạn xúc cảm tình dục theo hướng quan hệ đồng giới, nghe sao thật nghẹn ngào tức tưởi.

Chị không cầm lòng cho đặng vì chị bảo “Tui đẻ ra nó, chăm bẵm nó từ nhỏ, sao mà tui không rành giới tính của nó… nhưng nó bị lôi kéo, nó bị thôi miên thôi em à. Làm sao gỡ cho nó ra khỏi cái mớ bùng nhùng này? Làm sao cho con chị tìm lại đúng xúc cảm giới tính đúng là nó. Chị biết chị đã sai rồi, chị đã vùi dập giới tính con gái của nó, ngỡ tưởng để nó bình tâm mà học hành, ai dè nó lại sai lệch theo chiều hướng này” “Hay là mang nó đi tiêm hormone nữ như mấy người mách, hả em?”

Chị tự vấn bản thân, rồi đặt câu hỏi, rồi lại tự vấn… thật bối rối. Tôi nói với chị rằng, rối loạn xúc cảm tình dục theo chiều hướng quan hệ đồng giới đang bị gộp chung vào một khái niệm là “đồng tính”, thực ra phần đông trong số này đang gặp rắc rối về “tâm bệnh” chứ không phải vì những khác biệt thể lý sinh lý, do đó, mọi chuyện sẽ trở lại bình thường một khi những rối loạn tâm lý được điều chỉnh và điều phục tự nội tâm bên trong.

“Đau chóng đã chày” – tôi khuyên chị hãy bình tâm. Bản thân tôi, khi nghe chuyện của chị, thực lòng cũng không thể tránh khỏi bối rối. Cách tốt nhất là giúp chị và cô cháu gái được trực tiếp nghe câu chuyện của một người đã từng trải qua quãng thời gian rối loạn xúc cảm tình dục theo chiều hướng quan hệ đồng giới.

2.Loan năm nay 42 tuổi, một nữ doanh nhân thành đạt trong lĩnh vực thời trang salon tóc, một người vợ chiều chồng và có hai đứa con đã vào tuổi thành niên. Người đàn bà khá bé nhỏ và mềm mỏng ấy tâm sự rằng, cô ấy từng có 5 năm trong một quan hệ đồng giới và vừa chấm dứt nó cách đây không lâu. Loan nói: “Chỉ đến khi con Thùy, đứa con gái 22 tuổi của em nó nói trong hàng nước mắt, “mẹ ơi bạn trai con hôm qua thắc mắc rằng, hình như mẹ của Thùy đang có quan hệ đồng giới… Anh không tò mò chuyện riêng, nhưng điều này có thể là gen di truyền em ạ”

Nghe thế, em biết là con Thùy rất đau khổ và em hiểu mình phải bảo vệ con mình… thế là em quyết định chia tay. Giờ đây, em đang phải đối diện với những rắc rối từ “anh người yêu” cũ, sự lôi kéo, những cắn rứt ghen tuông… khiến em khá mệt mỏi.

Đưa ánh mắt suy tư thành cái nhìn vô định xa xăm, Loan bộc bạch: Chỉ thế thôi, đó là những mệt mỏi, rắc rối mà cuộc tình đồng giới mang lại… còn nhìn chung quan hệ của chúng em rất tốt đẹp và thoải mái chị ạ. E nói thành thực đấy.

“Chị nhớ cái ngày xa xưa, em và Khoa yêu nhau lắm, đám cưới cả phố thò cổ ra ngắm cô dâu… như vậy thì đâu phải em là người đồng giới…” tôi cắc cớ hỏi Loan.

Loan bật cười khi nghe tôi hỏi thế, kiểu như em thấy tôi ngơ ngác quá hay sao, rồi buột miệng nói “dòng đời đục trong, có những điều cứ diễn ra thôi chị ạ!”

Rồi Loan tâm sự tiếp: Khoa nhà em con nhà giàu phố cổ, em thì con gái quê mùa lên phố làm nghề dịch vụ. 18 -19 lấy chồng mang tiếng giai Hà Thành, mang tiếng chuột sa chĩnh gạo, thế có nghĩa là em phải mang rất nhiều bổn phận và áp lực trên vai. Từ làm dâu, làm vợ, làm mẹ, kiếm tiền em đảm đương tất. Khoa chỉ có mỗi cái mác con nhà hàng phố… thế thôi. Ngay cả khi trên giường với vợ, Khoa cũng không thoát khỏi cái danh ấy. Chị ạ, em phải nhịn chồng, chiều chồng từ A đến Z mà chẳng khi nào được là đàn bà theo đúng nghĩa. Riết rồi, em cảm thấy ngại làm tình với chồng mình, vì anh ấy có bao giờ đoái hoài đến cảm xúc của em đâu. Chẳng bao giờ em cảm nhận được phút giây thăng hoa của người đàn bà trên giường ngủ cả. Lâu dần, em cảm thấy nhột nhạt, chán ngán khi gần gũi chồng, nhưng cứ âm thầm chịu thôi. Làm dâu phố cổ ngột ngạt lắm, trăm mắt nhìn vào, chỉ cần cười tươi với ai đó, tối về, mẹ chồng đã hỏi han mát mẻ “Hôm nay, có người thấy chị cười nói vui vẻ lắm đấy…”

“Nhiều đêm, em mộng mị cơn làm tình, nhưng đối tác trong cơn mê hoan tình ấy lại là một người đàn bà chị ạ. Em cảm thấy êm ái, em cảm thấy thỏa mãn và em thật sự tò mò…”

“Một ngày kia, “anh ấy” xuất hiện. Một người đàn bà mạnh mẽ, tự tin với chất giọng hơi rè vào tiệm làm đầu của em. Anh ấy có vẻ quan tâm tới em và những lần lui tới cứ dày thêm, gần thêm, nhiều thêm. “Anh ấy” giúp đỡ em rất nhiều. Ân cần chia sẻ với em cả cái cảm giác thất vọng khó nói về quan hệ khác giới. Chúng em cứ thế thân nhau”

“Mối quan hệ giữa “anh ấy” và em thật thoải mái vì dường như qua mắt được những cái nhìn xoi mói, dò xét của những người chung quanh. Nhưng quan trọng hơn, là em cảm thấy trong mối quan hệ với “anh ấy” không bị nhiều áp lực như trong quan hệ khác giới, điều này vô cùng thấm thía trong tình dục. Em không bị chê đứng chê ngồi vì “bụng thì to mà chân thì ngắn”. Em không có cảm giác nơm nớp bị chê, chán vì sự khít khang đã không còn sau hai lần sinh nở. Tóm lại, với “anh ấy”, em cảm giác tự tin với thân thể vốn có của mình để cùng đưa nhau hỗ trợ nhau lên đỉnh….”

Như vẫn sợ tôi chưa hình dung được hết bản chất của cuộc tình cùng giới, em hỏi tôi: Chị có bao giờ cảm thấy có quá nhiều áp lực và lo sợ để chinh phục người đàn ông mà chị yêu không? Nào là vóc dáng, nào là tuổi tác, nào là độ hấp dẫn, hormone còn dồi dào hay không, vân vân. Chị nghĩ người đàn ông họ không chịu áp lực ư? Nào là phong độ có tốt không, hay lại tuột xích giữa chừng khi nàng đang khao khát… riết rồi nàng cũng phát ngán, phát chán như kiểu Khoa nhà em ấy. Nào là nàng có thần tượng mình như một đấng nam nhi trụ cột bao dung hay chỉ là thằng trai dẻo mỏ tán suông, vân vân. Áp lực quan hệ khác giới lớn quá, khiến nhiều người không vượt lên để tiếp tục được và quan hệ đồng giới là một lối thoát, một sự thay thế hoàn hảo bù đắp có tính tình huống.

“Trong quan hệ đồng giới những áp lực ấy biến mất, mối quan hệ thoải mái hơn nên cuộc hoan lạc tình dục cũng dễ dàng thăng hoa, mà nhu cầu được thỏa mãn thăng hoa tính dục dù nói ra hay không là một phần quan trọng, quan trọng đến 70% cho các mối quan hệ”

Nghe Loan dốc bầu tâm sự, chân thành và vô vi đến độ như làn gió thoảng qua. Đúng như em mấy lần thốt lên “Dòng đời đục trong thế nào phụ thuộc vào cách mỗi người cảm nhận thôi chị ạ!” . Rồi em tư lự nói: Khi nghe con Thùy nói nhận xét của bạn trai nó về em, em biết con bé đang gặp nguy hiểm trong mối quan hệ tình ái mà nguyên nhân do mình gây ra, em đã quyết tâm dứt áo với “người ấy”. Thực sự, với em đó là thay đổi một thói quen sống, thói quen tình dục, còn lại em vẫn có đầy đủ gia đình con cái… Nhưng anh ấy thì không. Mất em là “anh ấy” mất nhiều lắm, vì số người có sự khác biệt về thể lý giới tính không nhiều để dễ dàng tìm đến nhau, cho nên phần đông các cặp đồng giới đều có xu hướng một người chủ động còn người kia là đối tác bị cuốn theo. Khi mất em, “anh ấy” hoảng loạn, lôi kéo, mua chuộc và cả dọa dẫm, ghen tuông dữ dội… đến bây giờ vẫn thế. “Anh ấy’ còn gặp cả chồng em để bày tỏ quan điển cứng rắn của mình… rất may, Khoa nhà em đã thông cảm và che chắn cho em rất nhiều.

“Việc em cặp với một người đồng tính mấy năm mà Khoa không biết hay sao?”

“Gần đây, anh ấy nói rằng, anh ấy biết hết… nhiều đêm trăn trở, rồi anh ấy cho rằng, chẳng thà như thế còn an toàn hơn và làm lơ như không hay biết, vì thực ra Miên – người tình đồng giới của em cũng đã hỗ trợ em kinh doanh thành công rất nhiều, “dòng đời đục trong’ mà chị ơi!
“Em nói không ngoa đâu chị ạ! Trong một xã hội nhiều áp lực như thế này, ai cũng có thể bước vào những mối tình đồng giới một lúc nào đó, vì nó tựa như một liều thuốc giảm đau tức thời và làm dịu thần kinh vậy”

Bất giác, em quay sang tôi hỏi thẳng thắn: “Chả nhẽ chị chưa từng qua cơn mê hoan tình đồng giới nào sao? Đó là góc khuất vô thức mà Freud đã bóc tách mấy thế kỷ rồi còn gì…”

3. Vâng, từ góc khuất vô thức có tên Freud đến những cuộc tình éo le có màu sắc của sự rối loạn xúc cảm tình dục là một khoảng rộng mênh mông nhưng cũng hẹp vô cùng, chỉ như một sợi chỉ mong manh.

Nỗi niềm của người mẹ có cô con gái đang bối rối trong miền xúc cảm giới tính khiến tôi càng nhận thấy một chân lý hiển nhiên rằng, thuận theo tự nhiên bao giờ cũng tốt hơn cho hành trình sống và cảm nhận cuộc sống. Hy vọng bạn gái trẻ trong câu chuyện trên hãy đọc tâm sự của người đã trải qua và tìm cho mình một hành trình thảnh thơi như mẹ thiên nhiên dẫn lối.